Der Typ

Du, ich bin einfach nur froh, wenn ich heute hier rausgeh. Ich komm hier jeden Tag mit guter Laune. Sagen alle: Sonnenschein. Und so will ich auch wieder gehen.
Aber der Typ? Der Typ?!
Ich versteh ja alles erstmal. Vielleicht Drogen. Oder Familie. Sicher hat der es auch nicht leicht. Das ist aber noch kein Grund.
Nein, Doris, nein. Du machst dir keine Vorstellungen. Der vergrault mir die Leute. Das ist mal das erste. Und das zweite ist: Der riecht. Das hab ich denen auch gesagt. Ich so zum Ordnungsamt: Ich kann da gar nicht rangehen! Wobei, erstmal war ja immer noch Polizei.
Ich erstmal die Polizei angerufen, aber die Polizei kommt nicht raus. Die kommt einfach nicht raus, Doris, die kann nur Knollen eintreiben, sonst nichts! Aber Knollen eintreiben, das können die. Du, ich muss mal auf die Uhr gucken. Hab noch Pause, aber nicht mehr lang.
Jedenfalls, ich also dann Ordnungsamt angerufen. Und die sind auch gekommen, sechzehn Minuten später. Da hast du nur gehört: Mit dem kann man nicht umgehen, woll? Ja, vielen Dank, das hab ich auch schon gemerkt.
Die haben den dann weggeschickt. Eine Stunde, dann stand der wieder da. Wieder Krawall gemacht, wieder die Leute angeschrien. Unmöglich, Doris, unmöglich! Der macht da eine Riesenwelle. Ich sag ja, der tut mir auch leid.
Aber was das soll? Der steht mir direkt am Eingang! Ich so: Ist der von der Konkurrenz? Jetzt hab ich noch fünf Minuten. Dann muss ich wieder rein. Weiß nicht, was ich heute noch machen soll. Doris, mir ist ganz schwindlig!
Aber ja.
Aber ja.
Gibt immer zwei Seiten, woll?
Aber wenn vor deinem Laden einer ausrastet, über Stunden, da kriegst du es einfach mit der Angst.
Wir jedenfalls: Nochmal das Ordnungsamt. Und da geht keiner ran. Und wir: Wieder angerufen. Bescheid gesagt, Viertelstunde, kommt keiner. Und natürlich kommt auch sonst keiner mehr. Würd mich da auch nicht in die Nähe trauen.
Hab gedacht, nicht, dass der mir noch, ich weiß nicht, Doris, was ist mit den Leuten? Also wieder beim Ordnungsamt geklingelt. Kommt keiner, woll?
Nein.
Ich schwöre.
Ich. Schwöre. Es. Dir.
Doris! Die haben gesagt: keiner frei.
Wir schreiben jetzt einen Brief.
Wir schreiben einen Brief, der geht direkt an den Bürgermeister. Die Brigitte, die kennt sich da aus. Der geht ins Rathaus, bis ganz nach oben, und dann sehen wir mal. Hat die Brigitte gesagt. Und ich sag: Mir reichts für heute. Ich geh da nicht wieder rein. Doris, ich war gestern beim Arzt. Du weißt nie, wie lang das Leben noch geht. Schau dir die Jessica an. Der Jessica, der haben sie es letzte Woche einfach ins Gesicht gesagt. Was meinst du, wie sich ein Mensch da fühlt? Was meinst du, was da los war.
Ich hab morgen erstmal Friseur. Das ist auch nötig. Und dann sehen wir weiter. Da war nur noch ein Termin freu. Aber der geht ja in einer Stunde durch bei mir. Und wenn ich Montag wieder in den Laden komm, und wenn dann da immer noch der Typ ist, und wenn der dann immer noch schreit, dann weiß ich auch nicht, woll?
Ich mach jetzt Schluss.
Aber schnell, sonst guckt noch mein Chef.

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Die Tauben

Weil die ja sonst keiner füttert, die haben doch gar nichts zu essen. 

Das stimmt nicht, die essen alles, was die Menschen wegwerfen. 

Aber die sollen ja keinen Müll essen! Ich will doch auch keinen Müll essen. Willst du Müll essen?

Nope. Deswegen füttern wir die ja. 

Mit Breze. Weil die das am liebsten mögen. 

Das dürfen wir aber deiner Mama nicht sagen. Die hat uns die Breze gekauft. 

Die ist doch eh noch einkaufen. Die bleibt immer voll lang shoppen. Sorry!

Wieso, stimmt ja. Ich mag nicht gern shoppen. 

Ich auch nicht. Sagen immer alle Jungs, dass Mädchen nur shoppen wollen.

Wir shoppen nur bei dm. 

True. Ich steh voll auf Crémes. 

Hast du die probiert, die wo wir auf Instagram gesehen haben?

Voll viele sagen, die ist voll gut. 

Die ist voll scheiße. 

Hä, woher willst du das wissen? 

Hab ich gehört.

Von wem?

Ist doch egal, die ist halt scheiße. Jedenfalls. 

Genau: Jedenfalls. Wir sind hier immer, wenn ihre Mama shoppen geht. 

Und dann füttern wir Tauben. 

Es gibt krass viele Tauben. 

Alle sagen, die sind voll eklig, aber ich find die eigentlich voll schön. 

Ich find die schon ein bisschen eklig. 

Ja klar, ich will die jetzt auch nicht als Haustier haben. 

Was findest du denn bitte schön?

Na, weil die voll schillern am Hals!

True. Aber die Augen sind echt scary. 

Aber die Augen sind bei allen Vögeln scary. 

Nope, bei Amseln sind die cool. 

Aber es gibt halt keine Amseln hier. Hast du hier schon mal eine Amsel gesehen?

Ich weiß gar nicht, ob Amseln auf Breze abgehen. 

Ich find halt eklig, wie die sich bewegen. Schau. 

Ja, die rucken so mit dem Kopf. Und sie sind immer voll aufgeregt. 

Ey, das ist dein Parfüm. 

Laber nicht. Ich hab früher immer gedacht, dass es Tauben nur hier gibt. 

Hä?

Nur in Wuppertal.

Hä?

Weil meine Schwester das erzählt hat. 

Hä, voll geil.

Die hat mich halt verarscht. 

Was ist los mit der?

Fand die funny. 

Wie Kastanien. 

Hä?

Kastanien gibt’s auch nur hier. 

Hä, die Bäume oder was?

Haha, jetzt hab ich dich auch verarscht. 

Alter. 

Kastanien gibt’s überall. 

Not true. 

Schon true. 

Nope. In Mexiko gibt’s keine Kastanien. 

Hä, woher willst du das wissen?

Weiß ich halt. 

Du warst doch nie in Mexiko. 

Hat meine Schwester erzählt. 

Die war auch nie in Mexiko.

Aber der ihr Freund. 

Der ist voll eklig. 

Stimmt. Wie die Tauben. 

Nope, anders. 

Stimmt, anders.

Hast du noch Breze?

Nope. 

Okay, dann musst du ihnen das sagen. 

Hä?

Den Tauben. 

Hä?

Dass das Füttern vorbei ist. 

Auf keinen Fall. Die picken mich tot. 

Sind Tauben eigentlich taub?

No way, Digger. Die sind schon wieder so aufgeregt. 

Wo würdest du hinfliegen, wenn du eine Taube wärst?

In Mexiko gibt’s bestimmt auch mehr Sonne. 

Ich steh voll auf Sonne. 

Meinst du, da gibt’s Brezen?

Meinst du, da gibt’s dm?

Wir müssen jetzt los. 

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